Bonsoir!

Désolé, mais j'ai été trop occupé et trop crevé pour poster plus aujourd'hui. Demain, si ça va mieux, je répondrai à vos questions, et essaierai de m'améliorer. Entretemps, couchez-vous sur la chaise longue, et cédez à un sommeil réparateur.

A demain!

;o)

Vous le savez : depuis hier, les trois (!) sinistres belges de l'environnement ont décidé de limiter la vitesse à 90 km/h sur les autoroutes où c'est indiqué, et à 50 km/h partout à Bruxelles (pouvait-on s'attendre à plus de subtilité de la part de cette ex-coloriste de Tintin?)

Raison exprimée : des particules fines venues de l'Est pourraient mettre notre vie en danger. De préférence, il faut donc remiser les voitures au garage, et s'entasser dans les trains/trams/bus qui remportent les suffrages de ceux qui se disent nos zélus.

Raison réelle : outre la perpétuation de la politique anti-transports individuels, faire entrer BEAUCOUP d'argent dans les caisses de l'état.

Touring Secours s'est fendu d'un commentaire sur la question. D'après cette oganisation, les limitations de vitesse arbitrairement décidées par Henry, Huytebroeck et consorts ne serviraient à rien. D'abord parce qu'aux heures de grande affluence, les automobilistes roulent bien moins vite que les 90 km/h autorisés. Ensuite, parce qu'à 50 km/h partout en ville, mais sans fluidité du trafic, ils polluent plus qu'à 70 en vitesse constante.

Ce genre d'arguments, et beaucoup d'autres, je les développe ici depuis de nombreuses années. Ce n'est donc pas à mes lecteurs qu'il faut démontrer leur exactitude.

Mais Touring Secours se trompe en croyant que des ayatollahs verts du style Huytebroeck sont sensibles à la logique de ces réflexions. Pour ces derniers, l'idéal est le retour au Moyen Âge, avec la lenteur et la pauvreté généralisée que cela entend.

J'ignore le temps qu'il fait chez vous. Ici, il neige légèrement. Voilà donc une jolie fille nue pour vous réchauffer

Bonjour!

Autant vous tenir au courant : mon fils cadet a ramené une sale laryngite à la maison, et après avoir vaillamment résisté, mon épouse et moi-même sommes assez claqués pour le moment. Conclusion : n'acceptez pas les cadeaux de vos enfants sans en peser les conséquences.

"Les infractions routières seront plus vite expédiées" nous apprenait un article il y a peu.

Comment y arriver? En créant une nouvelle chambre d'audience.

La justice est une très grosse entreprise qui ne connaît pas la crise.

L'an dernier, il fallait 18 mois pour fixer une affaire devant le tribunal de police. Aujourd'hui, trois mois suffisent. Pourquoi? "des dossiers de moindre importance ont été classés sans suite." Traduction : après avoir jeté à la poubelle des milliers de dossiers, les juges montrent à nouveau les dents.

"Aujourd'hui, il faut que ce taux de classement sans suite diminue. Sinon, les conducteurs auront trop l'impression qu'il ne sont pas sanctionnés pour des petites infractions", dit M. Dehon, substitut du procureur."

Comme il a raison : il est essentiel que les honnêtes gens soient punis par les juges. Ou irait-on sans ça, puisque les autres ne le sont pas?

En effet, "La Tolérance Zéro est un Mythe" apprenons-nous. (Avec l'origine humaine du réchauffement, en voilà un de plus; la capacité à créer des mythes est une spécialité des politiciens actuels. C'est pourquoi on les appelle des politiciens mytheux).

"L'avocat Marc Preumont l'affirme : "La tolérance zéro, c'est un effet d'annonce destiné à rassurer les gens, mais cela ne marche pas. La tolérance zéro, c'est une illusion."

Après un ex-juge d'instruction qui disait, la semaine passée, que s'il fallait appliquer la tolérance zéro en Belgique, il faudrait bâtir au moins six prisons de plus, le mythe en question en prend un grand coup. Pourtant, les honnêtes gens doivent se méfier : c'est eux qui seront visés de préférence par le durcissement de l'inJustice.

Dans le même registre comique, nous apprenons que "Catherine Fonck a été violemment sac-jackée"

Fonck, c'est une zélue du parti à Jowelle Mickey. Lorsqu'elle était sinistre, elle s'occupait des djeunes égarés, placés par l'inJustice en IPPJ.

Or, nous lisons que "L'agression, commise par deux mineurs, s'est produite jeudi vers 19H30, boulevard du Midi, à Bruxelles, en sortant du Parlement. Les agresseurs ont fracassé la vitre de sa voiture avec une pierre."

Malgré toutes les initiatives de "nos" zélus, y aurait-il finalement, et de manière tortueuse, une Justice en ce bas monde? ;o)
 
"Dans le cadre de la politique dite de "tolérance zéro", sur 19 mineurs appréhendés ce week-end par des policiers à Bruxelles, aucun n'a été emprisonné. La DH indique que selon "une spécialiste qui compte trois ans de parquet jeunesse", parmi les mineurs d'âge relâchés figurent "ce qu'on pourrait appeler des cas d'école d'application de la tolérance zéro".
 
Quatre mineurs originaires d'Anderlecht, interpellés samedi par la police de Bruxelles Midi pour une série de vols de sacs, ont été libérés quelques heures après les faits."

Automobilistes, prenez garde : vous, on ne vous lâchera pas! Vous, on vous montrera toute la rigueur dont l'inJustice est capable. Si vous vous laissez faire, ce vieux lion aux dents cariées vous mordra sans remords.

Vous ne l'ignorez pas : les sinistres de l'environnement des 3 régions belges ont décidé dimanche d'imposer à tous les automobilistes des limitations de vitesse supplémentaires ce lundi, pour cause de pollution par les particules fines venues d'Europe de l'Est.

De nombreux pièges à fric (clic!) seront installés le long des routes, afin de faire sentir à chacun que si nos sinistres ne peuvent rien contre les vrais truands, ils se rattrapent sur la majorité de la population - celle qui est honnête.

Remarquez d'ailleurs que ce n'est pas un "danger" avéré qui les pousse à se foutre de leurs zélecteurs. C'est un "danger" prévu. Et quand on sait ce que valent les prévisions...

Tout ceci pour dire que grâce à nos sinistres, qui n'ont jamais assez de notre argent mais plein d'idées, un nouveau type de profession est apparu : pollutionniste.

Après ça, qui osera soutenir qu'ils ne créent pas d'emplois?

Bonjour!

Avant celui de Rio, voici le Carnaval d'Uruguay. Avec une telle ambiance et de telles femmes, comment ressentir le froid qui pointe à nouveau le bout du nez?

"Tempête de neige historique aux Etats-Unis" m'apprend un journal. Vous verrez qu'il y aura des zigotos pour dire que c'est parce qu'il fait plus chaud...

Bonjour!

Un texte très drôle lu chez Amadeus (clic!), ainsi qu'un commentaire de Tony (re-clic!) posté dans ce dernier des salons littéraires, ont passé un coup de plumeau sur des souvenirs un peu ternis. Ceux-ci sont redevenus réels à mes yeux l'espace d'un instant, aussi clinquants que neufs.

J'étais à l'Athénée. De voiture, il ne pouvait être question (ni l'âge, ni l'argent). Restaient les motos de 50cc - des Flandria - qui, à l'époque, montaient à 110/120 compteur. J'étais donc allé trouver mes parents, leur expliquant qu'une petite moto, c'était tellement mieux (déjà) que les trams poussifs (encore) et sales (toujours) de la Stib. D'ailleurs, tous les copains (ou presque) en avaient une, les filles ne lorgnaient plus que ces cavaliers des temps modernes, et rien ne donnait un regard plus aimant (pour les parents) ou plus brillant (pour les mignonnes) que le vent de la course dans les yeux.

Nonnonnonetnon, fut leur réponse. Ils se montrèrent inébranlables, même après la mise en route du Plan 9 Venu de l'Espace ("souvent sur le métier tu remettras l'ouvrage"), même après que je fusse allé travailler pendant mes vacances de Pâques afin de rassembler l'argent nécessaire pour payer l'acompte - et un peu plus.

Non! "Je ne t'ai pas élevé jusque là pour te perdre au coin d'une rue" me dit ma mère, pendant que je couvrais ses mots d'un "Pas grave! Je vais l'acheter et la cacher dans un garage loué incognito" et que mon père menaçait "Si tu reviens avec une moto, je prends un marteau et je l'explose!"

Zut : il en était capable, le pas bougre!

Je me suis donc dit que me payer une moto neuve, c'était prendre un risque démesuré. Suis allé demander conseil à un copain, roi de la bidouille et de la contrefaçon. Il en était à sa quinzième machine, au moins, en un an et deux redoublements.

"Aucun problème, me dit-il. Tout ce que tu dois faire, c'est ne pas tomber sur un truand. Comme moi. Au début, je me faisais piéger à tous les coups. J'achetais des machines tonitruantes, qui pétaient les flammes de l'enfer jusqu'à ce que je les amène chez moi. Là, bizarrement, les lions se transformaient en vieilles biques. Et rétives, en plus. Malintentionnées. Capricieuses. Belles au Bois Dormant sans Prince Charmant pour les réveiller. Vieilles carnes qui attiraient les coups de pied. Abominables cauchemars et vide-portefeuilles. Mais depuis, j'ai compris. Mes machines ne valent rien, mais je le sais et je m'en fous. Désormais, c'est moi qui arnaque les autres. Quand le moulin ne mouline plus, je le requinque avec un petit coup d'éther dans le réservoir. Tu devrais voir l'effet! D'un coup, les haridelles prennent le mort aux dents. Rigole pas, j'ai bien dit : le mort! Elles se découvrent des âmes de jeune vierge farouche. Elles répondent à la première caresse donnée à l'accélérateur, s'enflamment, se cabrent, le rouge leur monte au pot, il suffit d'appuyer un peu et crac! C'est parti! Il faut s'accrocher pour ne pas être largué au premier virage! L'éther, c'est souverain, mais ça use le moteur. Impossible de le faire biberonner ça longtemps. Il faut le réserver au moment où on décide de se séparer de la bête. Et si le candidat acheteur n'est pas tombé de la dernière pluie, qu'il connaît le coup et se méfie, il vaut mieux utiliser autre chose. Car l'éther pue, c'est indéniable. Les gaz d'échappement empestent la pharmacie. Y a que les anosmiques qui s'y laissent prendre. Dans ce cas, j'utilise les boules de naphtaline. Dans le réservoir. Même effet. Mais plus radical encore. La dernière rossinante que j'ai fourguée, j'avais invité l'acheteur aux étangs d'Ixelles. Bourrée de paradichlorobenzène, elle était toute fringuante, prête à cramer la route. Il s'est assis sur le siège, derrière moi. On a parcouru le kilomètre départ arrêté en battant des records olympiques. Vert de peur, mais tout tremblant de plaisir aussi, il m'a payé le prix convenu. J'ai compté l'argent, suis parti. Des copains l'ont vu démarrer, faire un demi-tour d'étang. Ils ont entendu le moteur couiner. Puis caler. Le type a poussé la Flandria jusque chez lui...

-Mais pourquoi fais-tu ça?

-Parce que c'est comique. Et puis, parce qu'une bonne 50cc d'occasion, ça n'existe pas."

J'avais un autre copain, moins fou. Tous les six mois, je le voyais enfourcher une autre mob. Il en semblait satisfait. Je lui ai demandé conseil.

-"Moi, tu sais, je les paie rien du tout. 500 francs. Y a pas moins cher. Je ne me fais pas d'illusions : je ne m'attends pas à ce qu'elles battent des records de vitesse. Pour les choisir, j'ai mes petits trucs. Si elles répondent à mes critères, je les prends. Je roule avec six mois, puis je les revends. 500 francs. Y a pas moins cher, je te l'ai dit. En six mois de temps, elles sont vraiment arrivées en bout de course. Mon successeur aura quelques frais, dont j'ai fait l'économie. C'est ma recette du bonheur motocycliste."

Conclusion : j'ai encore attendu un peu avant de me motoriser.

Oui, que pensez-vous du travail au noir?

Pour envisager d'autres facettes de ce type d'activité, allez vite lire l'intéressant article de Ben (clic!)

Par hasard, j'ai assisté à une quinzaine de minutes de l'émission de la RTPS : "Répondez à la question", à laquelle monseigneur Léonard était invité.

Depuis que notre Lolo Onkelinx fédérale a jugé qu'il fallait rabrouer le nouvel archevêque de Belgique avant même qu'il ne fût nommé, il subit chaque jour des attaques dans la presse subventionnée. Comme par hasard, on vient d'ailleurs de le faire reculer d'un grand nombre de places dans l'ordre protocolaire.

Mais revenons-en à cette émission : monseigneur Léonard se trouvait devant une table, le présentateur du jt François de Brigode assis sur celle-ci et tourné de trois-quarts, le toisant de haut d'un air goguenard. Face à l'archevêque, Bertrand Henne, Johanne Montay et Christian Laporte - trois journaleux - instruisaient l'affaire comme témoins à charge. Ils essayaient sans cesse de le désarçonner avec des questions qu'ils croyaient piège, le coupant, revenant de manière continue aux vues de Léonard sur l'homosexualité, l'avortement - et d'une manière générale sur tout ce qui concerne la quéquette.

A croire que c'était l'Inquisition revue par des obsédés.

Tout, dans cette émission glauque de la RTPS, faisait penser à un procès dont l'issue était connue d'avance. En d'autres temps, les fagots auraient déjà été inondés d'huile pour faire un méchoui, avec Léonard en plat de résistance.

En allant voir ailleurs s'il n'y avait pas mieux à faire, je me suis dit que les temps avaient fort changé. Je me suis demandé si les quatre mousquetaires encartés de la RTPS se seraient permis une telle attitude si, à la place de Léonard, ils avaient invité un imam.

Karel De Gucht est le nouveau commissaire européen chargé de l'aide au développement. Visiblement énervé, il a dénoncé l'hypocrisie de certains pays membres qui critiquent le manque de visibilité de l'aide de l'union européenne en Haïti.

 "Je vois ce que font les ONG que nous finançons, ce que font les organisations onusiennes, rien n'est parfait dans une telle situation (mais) d'après moi ce que font les Européens est bien fait", a-t-il poursuivi." (Quand je vous répète que les ONG sont en fait des OTG : Organisations Très Gouvernementales!)
 
Cela dit, De Gucht énumère combien de notre argent il dépense pour Haïti : 120 millions pour l'aide humanitaire, plus 100 millions d'euros pour réorganiser un état haïtien (c'est à dire : gouvernement, police, fonctionnaires... comme aurait dû le dire Marx : politiciens de tous les pays, unissez-vous!), plus une première tranche d'aide à la reconstruction de 200 millions d'euros, à laquelle s'ajouteront plusieurs autres centaines de millions.

120+100+200+ au moins 300 = 720 millions de nos euros pour reconstruire des maisons sur une île vouée à d'autres tremblements de terre. Pas mal, non?

Et combien de notre argent servira-t-il vraiment à aider les Haïtiens? Comme l'Unesco, par exemple, affecte 10% des sommes reçues à ce à quoi elles devraient être affectées (le reste servant à payer le personnel, les voitures des dirigeants, les études de leurs enfants, leurs maisons, restos, voyages, etc.), on peut espérer que sur nos 720 millions, 62 (j'en exempte 10, qui représentent 10% des 100.000.000 affectés à sortir les politiciens locaux de la misère) soulageront effectivement les Haïtiens.

Alors : "hypocrites", comme le dit Karel De Gucht? Cet adjectif ne convient pas vraiment. C'est plutôt "avides" qu'il faudrait utiliser.

Tadaam : et voici la Jolie Fille Nue du Samedi!

Bonjour!

La génération de zoophiles créée par les 40 dernières années d'émissions bébêtes (style : Le Jardin Imaginaire ;o)  ) fournit le gros des troupes d'écolos épidermiques. Ces gens qui ne connaissent la nature que depuis leur fauteuil l'imaginent comme une sorte de déesse bonne et infiniment sage, qui subit les attaques des puérils êtres humains. En s'appuyant sur leur hypersensibilité, les gens qui tirent profit de l'écologisme leur vendent le jeu complet des supertitions actuelles : catastrophisme, origine humaine du réchauffement, obligation du régrès économique sous peine de Crépuscule des Dieux.

"Panique en Floride après une attaque mortelle de requins

Stephen Schafer, un homme de 38 ans pratiquant le "kite-surf" flottait encerclé par des requins et appelait au secours à Stuart Beach (150 km au nord de Miami).
 
Un sauveteur est parvenu à ramener" (ce qu'il restait du) "jeune homme jusqu'à terre avec sa planche et a tenté de le ranimer, mais il est mort à l'hôpital.
 
La plage, qui n'avait jamais vécu d'attaque de ce type, a brièvement été fermée après l'incident." (L'incident? ;o) )
 
"C'est vraiment dramatique et ce type d'accident provoque une grande panique, mais les attaque mortelles de requins sont très rares", a tempéré Neil Hammerschlag, expert de la RSMAS à l'Université de Miami.
 
"Chaque année, en moyenne, seules quatre personnes sont tuées par des requins dans le monde. Ils ne mordent habituellement pas à moins d'être provoqués", a-t-il ajouté." (J'adore ces stats bidon, qui révèlent les a priori, du style : -1) un type bouffé tout cru par des requins ou des tigres ne constitue qu'un incident, alors qu'un cycliste ivre zigzaguant sur la route qui se fait renverser par une bagnole est un crime insupportable; -2) qui nous fera croire que les stats reprennent ce qui se passe partout dans le monde, y compris dans les plus petits bleds, où des pêcheur en pirogue sont confrontés à de vrais requins pleins de dents? ;o)  )
 
"Pourtant, les habitants restent inquiets. "On a toujours l'impression qu'il y a des requins dans les parages", a ainsi relevé Teague Taylor, ami de Stephen Schafer. "Mais je n'ai jamais entendu parler d'un groupe de requins encerclant quelqu'un pour le tuer"."

Comment? Les gentilles bébêtes tuent pour se nourrir?

Les gens ne savent généralement pas combien la part de l'état dans les transactions privées a augmenté.

Je ne fais pas exception.

C'est pourquoi j'aime recueillir d'anciens documents, constituant des preuves indiscutables du faible niveau d'imposition qui existait il n'y a pas si longtemps.

Question : à combien s'élevait la taxe de luxe sur les motos et les voitures en 1946?

Réponse : vous deviez verser 7,5% du prix d'achat au fisc. Rien de plus, rien de moins.

Pourquoi en est-on à beaucoup plus de 21% aujourd'hui? (en comptant les taxes de mise en circulation à répétition, au fur et à mesure des ventes des véhicules)

Ouvrez bien les yeux! Ceci est une authentique rareté : la Lamborghini 3500 GT Zagato.

Ce modèle exceptionnel fut présenté en 1965 au salon de l'auto de Londres. La base mécanique était celle d'une Lamborghini 350 GT dont on avait raccourci le train de roues de 10cm. Elle avait été redessinée par l'admirable carrossier milanais Zagato.

En tant que telle, elle était animée par un V12 Bizzarini de 270cv (pour des raisons d'homologation, il développait 90 cv de moins que dans sa version d'origine), assisté d'une boîte à 5 rapports, permettant à cette voiture aussi légère que belle (1050kg) d'atteindre les 240 km/H.

J'ai dit en commençant qu'elle était extrêmement rare. Effectivement, vous avez peu de chances d'en rencontrer une un jour : on n'en a fabriqué que deux exemplaires.

Et notez bien ceci : l'un d'eux existe toujours. On raconte que l'autre a été irrémédiablement détruit.

A Turnhout, on fiche : "Les autorités judiciaires de Turnhout invitent tous les hommes entre 30 et 45 ans habitant à Mol, Balen et Geel à leur fournir un échantillon d'ADN, pour démasquer le violeur en série qui sévit dans le région depuis près de six ans.

L'ADN des volontaires sera comparé à celui qui a été retrouvé sur six des victimes du violeur.

Le violeur habiterait dans une des trois communes citées parce qu'il parle le dialecte local.

C'est la première fois qu'en Belgique ce type d'enquête est organisé. Elle sera très chère puisque chaque test d'ADN coûte 275 euros."

- Très chère : on parlait hier de 6.000 tests. Multipliés par 275 euros, ça fait une facture de un million six cent cinquante mille euros.

- Quel sera le délai de réception des résultats? En temps normal, il faut compter plusieurs semaines. Dans le cas des 6.000 tests, combien de mois seront-ils nécessaires?

- Que fera-t-on des données reçues des innocents ayant accepté de participer?

Dans le sens où ils l'ont fait librement, rien ne s'oppose à les conserver ad vitam aeternam. Vous pouvez être sûr que ce sera bien le cas, puisqu'il est apparu il y a un ou deux ans que des données supposées détruites sur ordre de justice étaient toujours disponibles dans les fichiers de diverses administrations belges, et qu'elles étaient même échangées avec des administrations étangères. Est-ce acceptable? Est-il normal que DES MILLIERS d'innocents soient fichés - sans aucun respect pour leur vie privée - afin de faciliter le travail de la police et trouver UN violeur?

Bonjour!

La pseudo origine humaine du réchauffement climatique est utilisée entre autres pour légitimer toutes les augmentations de taxes. Ceux qui en tirent profit ne ratent jamais une occasion de mettre en exergue chaque fait qui semble leur donner raison.

Comme le mois de janvier (après le mois de décembre, qui a été dans le même cas) a été bien plus froid que la moyenne, ils ne pipent mot. C'est pourquoi je le fais à leur place : voici les relevés du mois de janvier, faits à Uccle par l'IRM (Institut Royal de Météorologie).

n signifie "normal"; e, "exceptionnel" (phénomène égalé ou dépassé une fois tous les 30 ans); ta, "très anormal" (phénomène égalé ou dépassé une fois tous les 10 ans).

"Changer de sexe est déductible des impôts aux USA" m'apprend une dépêche afp.

De quoi s'agit-il? "Rhiannon O'Donnabhain (65 ans) avait porté plainte contre le fisc américain qui avait refusé qu'elle défalquât de sa déclaration 5.000 des 25.000 dollars déboursés pour une intervention chirurgicale lui ayant permis de devenir une femme en 2001.
 
Mme O'Donnabhain s'appuyait sur le droit fiscal américain, qui permet aux contribuables de déduire certains frais médicaux, comme la chimiothérapie, si leur assurance ne les prend pas en charge.

Pour les agents du fisc, l'opération n'entrait pas dans cette catégorie; elle avait uniquement servi sa "vanité". Faux, a répondu le tribunal.
 
"La plaignante souffre de troubles de l'identité sexuelle, qui constituent une pathologie mentale sérieuse et reconnue" ont expliqué les juges.
 
En conséquence, ses frais chirurgicaux et hormonaux sont déductibles."

Passé le premier moment de rigolade, cette nouvelle américaine m'a remis en mémoire le cas d'une dame ayant subi une mastectomie (ablation d'un sein) parce qu'elle avait un cancer : en Belgique, ce genre d'intervention - obligatoire, sous peine de décès - n'est remboursé qu'en partie par la mutuelle. Par contre, m'a appris cette dame, le changement de sexe est totalement remboursé.

Est-il normal de faire supporter entièrement une transformation esthétique par une caisse destinée à soigner des maladies?

Est-il juste de privilégier ce qui ne devrait être que du ressort privé (la chirurgie esthétique et les traitements chimiques nécessaires au changement de sexe), par rapport à des soins qui, s'ils n'étaient pas donnés, entraîneraient la mort de la malade?

Est-ce vraiment pour ça qu'on soutire beaucoup d'argent, chaque mois, à la majorité de la population?

Question subsidiaire : qui a décidé cette hérésie?

Dessinée par Marcello Gandini et développée par Bertone pour Lamborghini, la Bravo fut présentée au public au salon de l'auto de Torino en 1974. Elle était animée par un V8 central de 2996cm3 placé transversalement. Ce dernier développait 300 cv à 7800 tours par minute, permettant à cette voiture légère (1080kg) d'atteindre la vitesse de 275 km/h.

Très basse (juste 1,04 mètre de haut), la Bravo avait aussi la particularité de ne pas dévoiler ses montants, qui étaient cachés derrière l'énorme surface vitrée.

Que dire? Avec son étrange décor de capot, ce n'est pas ma Lambo préférée. Mais, bizarrement, c'est aussi ce qui fait son intérêt.

Dans la grande série de l'hiver : "Qu'est-ce qu'ils sont cons, quand même, et que deviendrions-nous sans nos politiciens?", André Antoine vient de monter sur l'une des plus hautes marches du podium. Et je l'affirme : il ne sera pas facile de l'en déloger!

"André Antoine va organiser une conférence nationale sur le football

L'un des" (trop nombreux) "sinistres des sports, André Antoine, a proposé d'organiser une conférence nationale sur le foot.
 
"Il faut profiter de l'effet 2018 pour trouver des solutions et des remèdes aux maux qui minent notre football".
 
Un groupe de travail "piloté" par Yves Leterme va identifier les problèmes qui mettent joueurs, parents, clubs et fédérations en grosses difficultés. "On ne peut pas rêver d'un Mondial avec un foot qui ne se porte pas bien. Ce que je veux avec cette idée de conférence nationale, c'est créer un électrochoc", commente le ministre Antoine.
 
Cette table ronde nationale pourrait voir le jour au printemps."

Quelque chose doit m'avoir échappé : avons-nous élu des politiciens pour s'occuper de jeux?

Quand mettront-ils sur pieds une conférence nationale sur le jeu de l'oie? ;o)

Bonjour!

Vous vous souvenez que dans la tragique explosion de la rue Léopold, à Liège, j'avais mis en évidence qu'une des facettes de l'affaire était politicienne. Celle-ci oppose probablement Didier Reynders (MR) et l'actuel bourgmestre Willy Demeyer (socialiste). La partie se joue par procureur du Roi interposé (Danièle Reynders, la soeur de Didier), et le but du jeu est de prouver, ou de laisser entendre, que l'ALG - dont Willy (que le MR n'a pas envie de sauver ;o) est président - négligea la sécurité des habitants de l'immeuble.

Dans cet ordre d'idées, nous apprenons aujourd'hui que :

"L'ALG a-t-elle manqué la fuite de gaz?

L'ALG et Vinçotte se sont rendus à la Casa Ponton, un café de la rue de la Cité. " Ils ont détecté une fuite de gaz et coupé l'alimentation ", indique Serafino Ponton, le gérant.

Le hic, c'est que l'ALG avait déjà effectué une vérification de cette installation le samedi 30 janvier et que le contrôle s'était révélé négatif. "Soit la fuite a été provoquée par l'explosion, et l'ALG l'a manquée samedi. Il aurait donc pu y avoir un deuxième drame. Soit elle s'est produite entre samedi et mercredi, et il est donc normal que le contrôle ait été négatif ".

On ne peut s'empêcher de se demander si l'ALG n'est pas aussi passée à côté d'une fuite dans l'immeuble n° 18 de la rue Léopold, puisqu'elle s'y était rendue quelques jours avant l'explosion pour une odeur de gaz."

Les grandes manoeuvres sont en cours.

Bonsoir!

Désolé, mais la source ne communique plus les contrôles annoncés pour l'instant. Dès qu'ils seront à nouveau disponibles, je les reposterai. Entretemps, restez vigilants.

(Suite du 2) Il se rendit deux fois chez les pompiers, qui le reçurent très gentiment. Le chef présent la fameuse nuit lui donna copie de son rapport, dans lequel il assurait qu'il s'agissait bien d'un accident, et que ce genre d'incendie n'était pas rare avec le modèle de voiture incriminé.

Mon fils envoya copie de ce rapport à AXA, et téléphona une nouvelle fois à l'employée en charge du dossier, qui lui répondit :

-"Malgré le rapport, mon chef s'obstine. Ce qui serait bien, ce serait que le pompier écrive que le feu est dû à une négligence de l'autre propriétaire, qui a trafiqué les fils électriques de sa voiture pour installer la sono, par exemple. A ce moment, votre dossier avancerait."

-"Tu te rends compte de ce qu'ils te demandent? Tu n'as pas à jouer au flic ou à la balance à la place d'AXA, dans l'espoir de te faire repayer" lui dis-je lorsqu'il me le raconta. "D'autant que cette suggestion risquerait de se retourner contre toi : AXA refuserait de te rembourser, et tu devrais attaquer l'autre conducteur dans l'espoir de récupérer ton dû."

Bref, on en est là. Huit mois se sont écoulés, et mon fils n'a toujours pas reçu le moindre paiement. Il a fait jouer son assurance de défense en justice (différente d'AXA, une chance!) et choisi un bon avocat. Ce dernier vient d'envoyer une lettre de mise en demeure à la compagnie, lui présentant la facture arrêtée à ce jour, et lui intimant l'ordre de payer sous peine d'être citée devant les tribunaux.

C'est là que ça devient intéressant : en Belgique, la jurisprudence a statué que la compagnie adverse est tenue de payer à la partie lésée des jours de chômage au tarif de 20 euros par jour, commençant le jour du sinistre et se terminant le jour où le véhicule a été remplacé ou remis en état.

Comme mon fils ne s'est pas encore racheté de voiture, le chômage court toujours.

De plus, si elle est condamnée, la compagnie d'assurance doit payer la valeur de remplacement de la voiture (moins le prix de l'épave) plus les jours de chômage, le tout augmenté des intérêts judiciaires, qui sont autrement plus élevés que ceux servis par les banques (l'avocat de mon fils les a arrondis à 5,5%).

Bref : AXA n'a pas encore réagi à cette proposition, et l'affaire n'a pas encore été jugée. Néanmoins, si cette compagnie léonine était condamnée à payer ce que l'avocat de mon fils lui demande, on pourrait dire que son expert - après tous les tracas et l'attente - aurait mieux fait de transiger.

(Suite du 1) Le lendemain, le propriétaire de la voiture qui s'était mise à brûler la fit enlever aux petites heures par un démolisseur. Mon fils en fit de même trois heures après. Le camionneur - qui avait l'air claqué - lui raconta que c'était la onzième auto incendiée qu'il enlevait depuis le début de la nuit. Anderlecht et Molenbeek avaient eu leur lot de feux de joie (comme d'habitude, je n'invente rien), et il avait hâte de se reposer chez lui.

Quelques jours plus tard, l'assurance adverse déclara à mon fils qu'elle estimait son épave à x milliers d'euros, mais qu'il lui faudrait la vendre à un spécialiste, qui lui ferait une offre. Le prix obtenu serait déduit du paiement final. Peu après, il la vendit de cette manière plus de mille euros - ce qui nous étonna tous - et attendit la réaction d'AXA, la compagnie d'assurance qui devait le rembourser.

Après trois semaines de vaine attente, il prit le téléphone et s'entendit dire qu'après avoir "lu le dossier et vu les photos, l'expert en charge avait décidé qu'il ne s'agissait pas d'un feu accidentel, mais bien d'un incendie volontaire, et que dans ce cas, AXA n'avait rien à lui payer".

Mon fils en fut abasourdi.

Il eut beau faire valoir que les pompiers - des pros - avaient constaté sur le moment qu'il s'agissait d'un accident, que l'expert n'avait même pas pu regarder les voitures puisque l'une était vendue et l'autre à la casse, et qu'au départ, le remboursement du sinistre avait été accepté par AXA, il s'entendit gentiment répondre par l'employée au bout du fil qu'elle ne comprenait pas pourquoi il avait pris une telle décision, qu'elle-même trouvait cela absurde, mais que c'était son chef, et qu'elle n'avait rien à dire.

-"Va voir les pompiers, lui fis-je. Parle à celui qui a constaté les faits, explique-lui qu'AXA te fait un sale coup, que tu ne peux pas te payer une autre voiture, raconte n'importe quoi pour qu'il t'aide, et essaie d'obtenir une description écrite de l'incendie.

La voiture de mon fils aîné a brûlé, il y a quelques mois.

Ce n'était pas un acte de malveillance. Nul cocktail au nom exotique n'avait été balancé sur elle.

Je vous zesplic (comme dit Amadeus - clic!) : à deux heures du matin, nous fûmes réveillés par des coups de sonnette insistants. Descendus 4 à 4, nous vîmes que l'avenue était illuminée par une gerbe de flammes. Deux voitures, dont celle de mon fils, étaient transformées en torches. Deux véhicules de flics barraient l'accès à la rue, et c'est l'une des six jeunes en uniforme qui avait sonné à notre porte.

Mon fils voulut monter dans son véhicule, pour l'écarter de celui qui était stationné derrière le sien. C'était en effet ce dernier qui avait pris feu, et à ce moment-là, la voiture de mon fils n'était pas encore trop abîmée.

-"Restez sur le trottoir, monsieur! Restez à l'écart!" lui ordonna sans ménagement l'une des jeunes flics, en le poussant à la poitrine. Il dut se résigner à regarder sa voiture qui se consumait, en attendant les pompiers.

Ceux-ci arrivèrent vite. Pendant quelques minutes, ils inondèrent les deux autos, qui se trouvaient cul contre cul à un mètre l'une de l'autre, avec de l'eau savonneuse. Ils brisèrent la fermeture du capot de la première pour en submerger le moteur, insistèrent sur des flammes qui illuminaient le sol sous la carlingue. En quelques minutes, tout fut éteint.

-"Sinistre accidentel!" lâcha le chef des pompiers, avant de remonter dans son camion et de repartir avec ses hommes.

-"Vous avez 24 heures pour évacuer votre épave." dit gentiment une flic à mon fils. Elle avait relevé les identités des personnes présentes ainsi que les faits bruts.

-"Ouf!" me dis-je. "Si ce n'est pas un acte de malveillance, il n'aura pas de mal à se faire rembourser par l'assurance de la partie adverse. C'est une bonne nouvelle."

Je me trompais.

Vous n'ignorez pas la guéguerre ayant opposé récemment Joëlle Milquet - surnommée SuperComm - à Jean-Michel Javaux - alias SuperEcolo.

Ce dernier avait non seulement affirmé dans une interview publiée par Le Soir qu'il était catholique pratiquant, mais il avait de plus mis en doute la foi d'autres politiciens affichés cathos - suivez son regard.

Voyant l'occasion de se faire de la pub, SuperComm comprit immédiatement - de travers? - que Jean-Mi s'en prenait à elle. Hier, par hasard, j'ai entendu une interview de Jowelle à la radio. A la question : "Êtes-vous catholique?" Mickey répondit qu'elle se sentait outrée, scandalisée par de telles insinuations. Elle les ressentait comme un "viol", et réaffirmait que les convictions de chacun étaient privées, et qu'elle-même avait toujours veillé à séparer religion et politique.

Bien. Mais je me demande encore pourquoi, au travers de toutes ses considérations outrées, elle a soigneusement évité de dire si effectivement elle était catholique.

Au secours : Joëlle Milquet communique avec l'au-delà pour nous remettre dans la panade!

Jowelle Mickey est une reine de la comm : chaque jour, elle doit y aller de son petit refrain publicitaire, afin que les chers zélecteurs n'oublient pas à qui ils doivent leur déplorable situation.

Aujourd'hui, elle nous a pondu un plan anti-crise bien réjouissant : comme la Belgique exercera à nouveau la présidence de l'union zeuropéenne (tiens! Ce n'était pas Van Rompuy qui avait été élu à ce poste? Mais alors, l'union a été atteinte par le mal belge? Elle compte autant de présidents que nous de sinistres?), grâce à Dieu sa capacité de nuire est intacte.

Jowelle en profite donc pour nous communiquer le résultat de ses cogitations, qu'elle espère imposer à l'Allemagne, l'Angleterre et la France :

-1) si tout allait comme notre Mickey le désire, il serait désormais interdit de délocaliser une entreprise à l'intérieur de l'union pour raison de meilleur rapport qualité/fisc. Un seul type de délocalisation lui semble acceptable : en Chine, au Vietnam, au Maroc, bref, partout sauf dans l'union!

-2) elle voudrait imposer la discrimination positive - qui a fait ses preuves dans l'enseignement, par exemple - dans les entreprises : celles-ci devraient engager de préférence des chômeurs de profession, plutôt que des travailleurs accidentellement au chômage;

-3) Et comme elle a réponse à tout, notre Mickey veut qu'on rediscute l'âge de la retraite, ainsi que le taux d'emploi des plus de 50 ans, car sinon, reconnaît-elle, la Pyramide de Ponzi des pensions risque de s'écrouler. En clair : elle veut imposer du travail à ceux que 50 ans de socialisme triomphant en ont dégoûté, et aussi reporter à 70 ans la date limite d'entrée en pension.

Notre Mickey, en bonne sinistre du chômage, ne s'est pas encore rendue compte du fait qu'aucune loi, aucune charge "sociale" supplémentaire ne créent de l'emploi. Des esprits malsains disent même que c'est tout le contraire. Elle veut donc instituer un cadre légal permettant aux plus de 50 ans de trouver plus facilement le travail qui, grâce à elle, n'existera plus, et aux travailleurs de 65 ans d'être spoliés des cotisations de retraite auxquelles les politiciens les ont forcés à souscrire.

Bonjour!

Comme vous le savez probablement, Didier Reynders a proposé, suite à l'explosion survenue 18 rue Léopold à Liège, de rendre l'assurance incendie obligatoire pour tous les propriétaires et locataires.

Que faut-il en penser?

Je ne comprends pas la réception globalement positive de cette proposition de notre taxateur en chef. Quels effets peut-on prévoir qu'elle aura?

-a) Elle rendra les polices d'assurances incendie beaucoup plus chères. C'est évident : elle fera supporter aux assurés sans problèmes le risque accru par l'inclusion obligatoire d'une grande quantité de personnes dangereuses (les distraits, les désordonnés, les inadaptés, les pyromanes, les incendiaires...). Par ailleurs, la disparition (organisée par Reynders) de la concurrence constituée par la non-assurance favorisera aussi les hausses de prix. Pour s'en convaincre, il suffit de voir ce qu'est devenue l'assurance automobile obligatoire : hors de prix, discriminatoire, destructrice de libertés individuelles, à la limite de l'escroquerie.

-b) Elle préparera l'apparition de cohortes de fonctionnaires, qui devront vérifier si tous ont bien contracté.

-c) Les compagnies d'assurances pourront menacer les "pouvoirs publics" de faillite, en prétextant de leur incapacité à assurer tous ces nouveaux risques. Il suffit de voir que cela se passe déjà dans le secteur des assurances auto. Ou dans ceux des mutuelles et des retraites : deux pyramides de Ponzi organisées par l'état qui, comme toutes les escroqueries, exploseront un jour prochain.

-d) Un grand nombre de locataires et de propriétaires auront le choix entre loger dans l'illégalité (par défaut d'assurance) et manger à leur faim ou dormir dans la rue - à cause des primes trop chères.

-e) Rendues plus riches par ce flot de primes nouvelles, les compagnies d'assurance rachèteront des banques, limitant encore plus la concurrence dans ce dernier secteur.

-f) Mais dans un premier temps, le gouvernement s'en frottera les mains : avec un taux de TVA à 21% encaissé sur les primes d'assurance, il pourra continuer un peu plus longtemps à jeter notre argent par les fenêtres.

Alors, n'est-ce pas une bonne idée?